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    ２０２４//１４

    人，身为人最重要的东西是什麽呢？

    是亲情、Ai情、友情呢？还是其他？没有人知道。

    我Ai这个世界，人、事、物，但唯独我无法Ai自己，我是个没用的的人，除去幻想我从来都是个普通的人，过平凡的一生，我不确定是否每个人都是这麽想的，但我是，毕竟我是个没用的人，这样消极的态度很令人不爽吧，可是从小刻印在心里的想法总是让我挥之不去。

    身为人的我究竟有什麽值得活着呢？这是我每天所思考的课题之一，我为何是人？我是否有活着的资格？我什麽时候才能解脱呢？要到什麽时候，要等到什麽时候，我渴望解脱，这是我所希望的，即使家人、Ai人都需要我，可我真的好累好累，就串珠手链一样只剩一丝丝线在支撑着我，直到它断到为止。即使累了也必须撑着，因为还有需要我的人，唉......好矛盾，矛盾的人，矛盾的我。

    我依旧找不到人生目标，我不知道这是第几次怀疑我在世上的意义了，现在支撑我的依旧那一丝丝线，在我这20几年的人生中我很高兴遇到我的曙光，他非常耀眼，是照亮我漆黑的心中一道非常重要的光，尽管他不是那麽亮眼但对我来说足够了，我知道光会一直陪伴我，但有时候我真的很害怕成为他的负担，我们离不开彼此，因此我很感谢他。

    在一个早晨中醒来表示我或许又失眠了，距离上一个段落已经过了快一天，有种浑浑噩噩的感觉，在经过夜晚一阵情绪发泄後我感到疲惫，为了怕自己睡不着睡前为此多加了一颗安眠药，看来睡的还不错，从头看下来到目前为止文章的都乱无章法，不过没办法，因为我打算以日记的形式来表来我的心情，这不是只是单纯的心情日记，我是个不懂得发泄情绪的人，想哭的时候会思考我有没有资格哭呢，世界上还有那麽多b我还痛苦的人我是可以哭的吗？当眼泪流出时我时常忍不思考，直到我的伴侣告诉我我是可以哭的，我是可以发泄情绪的，我是个有情绪的人，嗯......今天也感谢他陪在我身边的一天。

    可是病痛不会随着今天一过而消失，或许需要一点时间但我不知道要多久，就目前的我而言应该很糟糕吧，毕竟忍耐了这麽久，就如同前面我所说的我是个不会发泄情绪的人，从小的经验告诉我要忍耐，不然会被亲戚们讲话，NN最後会知道然後告诉我我应该要忍耐，她们那个年代都是这麽过来的，至此直到我幼稚园毕业後亲戚们的视线才逐渐消失，是的幼稚园，我童年的噩梦之一，没什麽原因只因为幼稚园是亲戚们开的而已，幼稚园老师是她们的朋友，我的同学是表哥表姊，甚至那时学的英文和绘画都是他们的影子，从我出生的那一刻起亲戚们的b较心越来越重了，而我直到现在依旧还记着挥之不去，视线真的太多了，多到喘不过气来。