?周日记（V_2_27） (第2/7页)

觉身体有什么明显的异常，不过思维迟钝这点还有。

    毕竟思考需要消耗大量的热量，现在节能模式。

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    时丨2025年3月17日2时

    突然想吃饭了，于是泡了一百克米装炖盅里，上煮蛋机蒸了……一个小时吧，配点上次点外卖凑单用的咸菜，感觉很好。

    感觉我水是加多了，因为用的炖盅不容易蒸发。

    蒸的时间感觉也可以往下缩短一点，五十分钟。

    煮出来的饭偏烂糊了一点点，下次再改进改进。

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    时丨2025年3月16日10时

    一点钟不到睡到了五点钟，回笼觉睡到了十点。

    难得有一天睡眠相对正常。做梦梦到买巧克力。

    可惜没吃上笑一大堆的巧克力，馋死个人。

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    时丨2025年3月15日8时

    凌晨一点钟不到睡的觉，不到五点钟起了床，喝了杯淡盐水搭配复合维生素矿物质片缓解了一点头疼，听了会音乐，洗了个热水澡，早餐是一大勺的蛋白粉。

    如果没记错的话，3月9日凌晨我吃的炒米粉、牙签rou、百事是最后一顿正餐，随后的六天时间都是“水”“盐”“柠檬酸钠”“复合维生素矿物质片”“一勺蛋白粉”。今天我想买一瓶900毫升的可乐补充碳水，用于打断身体持续、过高的生酮分泌，避免一些风险。

    补充“必要的营养”，让身体保持饥饿的状态。这是过去很长一段时间以来，我摸索到的适合我自己不推荐任何人模仿的调节身心的方式之一。我有痛风，每年五月份和十月份是易发期，这种清淡到不能更清淡的饮食——毫无糖和脂肪摄入，能够减少身体炎症。

    避免痛苦。

    我想，经历过痛风的人不可能想要经历多一次。

    那是少数让我觉得“死掉也许更不错”的疼痛。

    笑至少，轻微的饥饿感相比较那种疼痛不值得一提——人总是在痛过苦过以后，不痛不苦往往才是人性的第一需求。

    痛是生理上的病痛，苦是心理上的困苦，一个人只要能远离痛苦，哪怕生活再怎样枯燥乏味，这样的生活也是幸福美好。

    对于有些人来说“远离痛苦”六是毕生最重要的追求，仅仅是这件事就要倾尽全力。

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    你做的很好了梳梳头发我也是，做的很好。

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    时丨2025年3月14日11时

    偶然回忆起某个人提起的故事，有关于一个男人，家境良好，但受不了家人的安排选择逃离，和家庭、家族断联，后来事业有成依旧得不到家人的任何认可。

    过年回家只会选择住酒店，只是一种“义务”。

    昨晚和左■镜聊天的时候偶然提起来，其实，在和她举例的时候，我脑子里混合了好几个案例——这种事并非什么孤例。

    她提到一位遭到家暴的朋友，这让我联想到薇儿，因为家暴还有父亲的责备，从小内心充满了对救赎的渴望，想逃离家族，去到德国，想要投身基督，寻求精神意义上的解脱，她同样回不了家。

    也还联想到猫猫，她在某个专业拥有卓绝的天赋但被母亲胁迫，最后顺从了被母亲安排的命运，她同样是回不了家的人。

    昨晚在分享故事的时候，左■镜突然问我说“这是妇女节认识那个女人的故事吗”。

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    我下意识回复说“不是”，准确的说“和家族断联远走他乡，因为断联感到命运漂泊，生活逐渐变得一塌糊涂，强迫通过某些联系事业、感情巩固自己存在”，我接触过很多类似境况的人。

    笑严格来讲我也属于这一类人——无家可归的人，我在某些方面也有强迫迹象。

    相比之下，徐■蓓是一个生活感很强的女人，积极投身健身、娱乐和学习，尽管对当下学业和未来工作充满烦恼但还会含着泪努力，第二天早早爬起来奋斗。

    挺羡慕的。

    她这种人。

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    时丨2025年3月13日2时

    中午洗枕头，从洗衣机拿出来的时候感觉有点温热，看了一眼气温，二十九摄氏度。

    天气暖和了呀，是的，天气暖和起来了，真好。

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    这几天一直在因为写不出好看的开头苦恼。

    总是找不到感觉。今晚看了两集日剧，发现自己找不到的“感觉”原来是角色设定。

    我已经很久没和人打交道了，一个活着的人、有故事的人、有追求的人、受困扰的人……所以笔下始终写不出好的人物。

    或者说，如果让我写女人，我也许能写得凑活？

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    时丨2025年3月8日18时

    徐■蓓很早关注我，“蹲”了我两个星期可能不止，我能感觉到她迫切的情绪。

    她对我欲求其实并不算强烈，但她很孤独——她叛逆地挣脱了自己的命运，和家人断联，远赴他乡读研，身边缺乏联系。

    缺乏联系。

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    情绪缺乏流通——在情绪催促下她强迫型社交。

    即，内心淤积严重的情绪催促她去和外界建立联系，否则就会陷入焦虑不安的状态。

    似乎，在和她接触的几分钟我就清楚捕捉到她的命运。她相信我挺奇怪的，总有些女人会无理由地相信我，也因为这种相信，很容易让我理解她的状态。

    足够相信我的人能够被我很容易捕捉地到情绪还有命运，不相信我的人，则很困难。

    “我们可能很难成为侣伴”，我如实说道。她是一个很自在的女人，只是长期受到情绪淤积的困苦，伴随着她逃离家族，逃离了源源不断给她情绪的环境，现在情况其实很好，只是以往长期的情绪高压让她形成一些不自知的性癖。

    大体来讲，她是一个很健康的女人，苦恼于学业和工作——但这两者都是她得以自由呼吸的保障，所以这种苦恼更能激发她的斗志，只是情绪淤积需要疏导。

    性是世界上宣泄情绪最好的两种方式的其中一种，我认真建议她可以试着交往对象。

    甚至如果感觉良好“一次性”也可以接受——但这建立在好感的基础上而非纯性欲。

    她可能需要等到毕业过后换城市了找工作了，才会尝试和异性建立长稳的恋爱关系。

    这很正常。

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    她需要重新组建自己的生活，这在她毕业之后。

    我很少，甚至几乎没有和她人建立“纯欲”关系的情况，对我来说性冲动可以很容易满足，不过她很渴望被我观察理解。

    如果她想要被我冷冰冰剖析的话笑我会询问她的想法，是否作为被观察的存在。

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    时丨2025年3月8日4时

    睡了可能有两三个小时，醒，瞅一眼时间，发现今天是妇女节，临时开放了留言区。

    昨晚我和■雪婷说“又臭又长的日记谁只有你会看呀”，她说“才不是呢”，我也发现，日记的读者好像不算少——尽管不知道碎碎念念的日记有什么好的。

    斟酌了一下，决定把她们的名字打个小小的码。

    虽然是再三和她们确认了愿意被我写进日记里。

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    但我感觉看我日记的人好像多起来了，避一避。

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    时丨2025年3月7日17时