前传沈昭14岁白羽昊18岁 (第2/2页)

「崇拜」的那种抬头仰望。

    是……一种混杂了渴望、疼痛、羞耻、害怕，却依然控制不住地想靠近他的感觉。

    我想他只看着我。

    我想让他笑的时候第一个想到的是我。

    我想让他永远不要离开。

    可是这怎麽可以？

    我是男生。他也是。这样的感情……一定是错的吧？

    我尝试过压下去，试过让自己「乖一点」、「正常一点」。

    我以为只要我不说、不承认，就可以一直装没事。就可以让一切维持在那个安全的平衡里。

    我们可以继续像以前那样：他来接我放学，我装作随口问问：「你今天怎麽这麽慢？」但其实早就从教室窗边望了他半节课；

    我生病时，他会从楼下跑上来，汗还没擦乾，就把药放我桌上，还小声说：「下次记得多喝水。」

    我哭的时候，他不说话，只是默默递给我一杯水，然後轻轻拍我背：「我在。」

    那三个字，像咒语。让我每次快要撑不住的时候，又重新站起来。

    但现在，这一切……好像要消失了。

    爸突然说，他要出国了。去很远的地方，说是进修、交换、未来更好。但我知道，这不是巧合。

    他没有告诉我。他连一句话都没留下，只是消失得那麽决绝，像是从我的世界里被cH0U走了整块地基。

    我知道为什麽。

    是因为我Ga0砸了。是我太明显了，是我在辅导室那场崩溃让所有人都看出来了。

    是我太软弱、太敏感、太不正常。

    我把他吓走了。把他从我生命里赶了出去。

    我恨自己为什麽不早点学会藏好这些东西。

    如果我更聪明一点，更懂得「怎麽当一个正常人」，也许就不会是这样了。也许他还会留下来，还会拍拍我说：「我在。」

    但我什麽都做不到。

    现在他要走了，我什麽都不是了。

    我想冲出去，想在他面前大喊：「你不能走！你答应过的，你说过要陪着我！」

    但我没有。我甚至没有勇气走出房门。

    我就这麽站在房间正中央，像一个坏掉的娃娃，一动也不动。眼泪一直流，喉咙像被火烧，心脏跳得快要炸开。

    我不敢睡觉。只要一闭上眼，我就会梦见他拉着行李箱，转身走进机场，连头都不回。

    我醒来时会哭，会猛地抓住自己的手臂，用指甲划出痕迹，只为了让自己确定——至少这里还会痛。

    至少，痛是真的。

    但他真的不会回来了吗？

    如果我连他都没有了——

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    那我还剩下什麽？

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    [白羽昊?18岁?内心独白]

    我从来没有想过要离开他。

    在这世界上，我最想守住的，就是那个总是悄悄躲在角落，眼里藏着整片宇宙的少年。

    小昭。

    我看着他从六岁的孩子，一点一滴长成今天这个样子。我陪他补习，陪他熬夜写报告，陪他躲在C场後面偷偷擦眼泪。他跌倒了，我拉他起来；他迷路了，我就走在他前头让他有路可走。

    我一直以为，只要我够稳、够靠近，他就会一直撑下去。

    但我错了。

    他长得b我想像中快。他的心、他的情绪、他的感觉……b我能处理的更深、更复杂。他不是不懂事的孩子了，他有了自己的想法，有了自己的渴望。

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    而我，也不是没察觉。

    我不是没看见那些不一样的眼神。不只是依赖，不只是信任——是更深的、更尖锐的、也更危险的东西。是带着渴望的凝视，是沉默里藏着的祈求，是一种……只有我才能给的、独一无二的位置。

    我不是没感觉。怎麽可能没感觉？

    当他靠近我时，我的心跳也会乱；当他哭的时候，我只想抱住他，让世界都安静下来；当他露出那种只对我一人才会有的微笑……我甚至希望时间就此停住，不要再往前推进一步。

    我知道自己开始动摇了。也知道这不是一条能走的路。

    他才十四岁。

    他还没长大，还分不清依恋与Ai、信任与渴望的边界。他是那麽敏感、那麽单纯，一句话、一个动作就足以击溃他的世界。

    而我不能、也不该成为那颗导火的火星。

    我怕我给错了一个讯号，就再也没有回头路。我怕他把对我的感情当作整个人生的中心，然後一旦我动摇了，他就会跟着崩塌。

    我以为，只要我稳住，我们就能一直维持这样的距离。可沈致平那天来找我时，那个眼神……我明白了，他什麽都知道了。

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    他站在那条昏暗走廊的尽头，一个字一句话都没有绕弯，直接对我说：

    「你要是真想保护他，就离开他。」

    那句话像一把刀，乾净俐落地切开我所有的意图、所有的希望。

    「你还不够强，没资格陪他一辈子。」

    我想反驳，我甚至握紧拳头想大声吼回去——但我没能开口。

    因为他说得没错。

    我不够强。我没有办法让世界变得对他好一点，我甚至连自己对他到底是什麽样的感情……都不敢承认。

    我害怕。如果我承认了，那就等於承认我让他落入了这样的混乱里。而我最不想看见的，就是他因我而痛苦。

    所以我答应了。

    我申请了海外警校的交换计画。我选了一条最远的路，一条没有回头的路。

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    不是因为我不想留，而是因为我知道——如果我不离开，我会舍不得他；如果我再多看他一眼，多抱他一次，我就再也走不了了。

    他太重要了。重要到我宁可自己一个人走进荒芜，也不能让他在我身边迷失。

    我说服自己，只要我变强——有足够的力量、有足够的身份、有足够的正义——总有一天我能回来，把他从这个世界对他的伤害中拉出来。

    我会变成他可以依靠的大人，不再只是那个跟他一起逃课的哥哥。

    可是我不知道——

    我离开的那天，他有没有哭？

    他是不是以为，我背叛了他？

    是不是觉得，我也变成了那些说走就走、不再回头的大人之一？

    我什麽都没说。我不敢说再见。

    我怕他问：「你可以留下来吗？」

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    如果他问了，我一定会留下来。

    可我不能留下来。因为那样，我永远都不会强大。

    我只能用逃跑的方式，b自己去成长，b自己成为一个真正能守护他的人。

    只是，我真的还来得及吗？

    我不知道。这世界没有给我答案。

    但我知道一件事——

    在这麽多年之後，我从没忘记他小时候校门口抓着我袖口，哭得快窒息时说的那句话：

    「你答应过会一直在的。」

    我没忘。我从来没有忘记。

    我只是还不够好，还不够强，还没资格，回到他身边。

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    但我发誓，我会回去。

    哪怕要花五年、十年，我也一定会回去。

    因为那个眼里藏着整个宇宙的少年，是我这一生，唯一想守住的人。